Na verdade acho que eu sempre evito estar perto, olhar, abraçar, na verdade acho que me escondo em meus estudos, nas minhas músicas, na minha timidez, me pergunto se estou realmente disposta a dividir meu tempo com ele, deixá-lo saber dos meus medos, da minha insegurança, mostrar meu lado recém-acordado, minhas imperfeições que em certas épocas revelam-se como sob lentes de aumento.
Verdadeiramente eu vivo um conflito...é tão bom estar sozinha pq tem dia que não quero dar satisfação, que não quero sair do quarto, que quero usar óculos, que não quero atender o telefone, nem me maquiar, mas por outro lado ( isso tem se tornado cada vez + raro) preciso de algm que me faça um cafuné, não tenho encontrado por que não me permito.
Neste momento é melhor estar só, Deus precisa ainda me mudar muito para eu encarar um relacionamento desse tipo, eu vejo que fujo de relacionamentos profundos, eu sinto um desespero quando percebo que alg está muito dependente da minha amizade, é como se eu decidisse ser muito amiga num momento crucial p mim ou para a pessoa, mas quando esta fase passa vou em busca de novos necessitados, novas necessidades, me limito a prestar assistência de vez em quando, mas tenho a sensação sempre que o meu melhor amigo de infância não será meu amigo da vida inteira. Me sinto mal por falhar assim com meus amigos.
Outro dia vi a minha melhor amiga de infância e como percebi que ela não me reconhecera apesar de morarmos no mesmo bairro ainda, olhei para a janela do ônibus confortavelmente evitando o diálogo, nós éramos tão amigas que acertamos de eu casar com o irmão dela e ela casar c meu irmão para virarmos uma família. Mas esse fato confirma a lógica, um das poucas que ainda vale apesar de ter sido revelada.
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