e quem me olha, o que vê?

....o que estava me movendo não era o sentimento mais nobre...meu Deus, preciso conversar contigo, me derramar, contar os meus medos, sobre o meu arrependimento...eu sei que Tu  já sabes de tudo, mas eu preciso falar...

Outra coisa, já não me sinto mais bem ali....Senhor te peço, mais uma vez\ acalma o meu coração, eu preciso que me dê forças para viver um bom testemunho...p resistir...Senhor tu sabes das minhas necessidades e mais do q ngm conhece o meu coração...Pai preciso me isolar para pensar, prepara as circunstâncias p q eu tenha um momento p refletir sobre os meus atos, sobre os meus planos, sobre as decisões q já comecei a tomar...ai Deus, eu preciso tanto do seu auxílio, preciso q o senhor me conduza, limpe meus pensamentos, revela-me Deus o q está atrapalhando a minha comunhão contigo e c as pessoas...preciso jogar logo isso fora...

U r simply the Best

Estou ouvindo a música de Tina Tunner, ela parecia estar bem satisfeita...

E eu estou p fazer algo que tem possibilidade de me trazer arrependimento, mas é que estou cheia da novidade que não acontece...estou com medo de estar tentando ao meu Deus, logo eu que sempre digo..na dúvida não faça.

Mas sinceramente eu acredito que se não for da vontade dEle ele além de me dizer NÃO, acabará com todos os meus sentimentos, pensamentos e intenções em relação a tal pessoa.

Dou ou não dou corda?

Eu tenho é mais o que fazer, mais no que pensar, XVI EJC da IBG vem aí..Senhor reveste-me de paciência, humildade e amor para lidar com tanta gente diferente. Prepara Deus o coração, a mente dos jovens que estão inscritos no encontro, Pai o encontro é Teu, por isso eu confio que as coisas que ainda não foram definidas se resolverão nos próximos dias. Dá-me senhor a intrepidez, a coragem para fazer o que precisa ser feito.

Amém

daqui a alguns dias tentarei contar o que pretendia fazer e se fiz,  quais foram as conseqüências, etc

Conforme a Tua vontade Senhor.

E você me reconhecerá pelo sorriso e pelo olhar exclusivamente seus, no momento que Deus já determinou, no tempo dEle e à maneira dEle. Já gosto de você e tenho orado de forma intermitente (eu confesso) por sua vida. Para que se for da vontade de Deus o nosso caminhar unidos, que ele nos torne mais fortes no amor, no serviço e no testemunho e mais humildes de coração.


Creio que nos combinaremos e nos completaremos, tento manter a minha serenidade, não viajar em pensamentos e nem criar as minhas estratégias mirabolantes. Só as minhas mãos que ainda permanecem geladas.

Não ouso pedir mais uma prova,não tenho feito isso direito, penso já ter recebido sim, não e um sim acompanhado de um não agora. Deus falará comigo de uma forma única, não restará mais dúvidas.

Nem eu sei a quem escrevo isso. Só Deus sabe.

It's not easy...

Eu quero deixar a palavra invisível que pode significar tanta coisa, pode ser a fé, podem ser os sonhos, pode ser meu status na internet, ou seu status...mas ontem ensaiamos uma música tão linda que quero dizer com sinceridade a Deus: Minha vida ofereço a Ti, tudo o que fui e sou, usa-os pra Tua Glória, os meus dias são Teus Senhor, te dou o meu louvor como prova de amor, minha vida eu te dou.


Seres difíceis...as pessoas. Não podem se adequar, têm que reclamar, não são educadas, simpáticos...ô Jesus ajuda-me a amar a despeito disso tudo.

Experiência de conversão

Certa vez conheci uma pessoa e quando disse que era cristã ele me perguntou: e você é ex o que? Porque geralmente eu ouço falar de pessoas que bebiam, se drogavam, se prostituíam e depois se converteram. Eu disse: não eu não sou ex nada disso aí, pelo contrário sempre fui bem tranqüila, aparentemente.




Eu já havia tido contato com pessoas evangélicas na minha infância, minha avó materna por exemplo, mas não apreciava muito ir à igreja dela, às vezes eu ia e dizia que gostava só para agradá-la, gostava mesmo era das canções que tocavam no rádio durante os dias de férias que passava em sua casa.



Meu jeito tranqüilo e quase autista levou as pessoas a perguntarem se eu era cristã. Hoje eu sou, e vejo que cristão não tem muito a ver com o que eu era. Eu era uma menina tímida e triste. Insatisfeita com meu nariz, meu cabelo, minha pele, minhas condições financeiras, minha casa, podia até não parecer, mas eu dava muito ibope a valores efêmeros. Eu não me via curtindo as festas que minhas colegas curtiam porque achava que eu não estava à altura das festas, na verdade aquelas festas que não tinham nada a ver comigo e toda vez que eu tentava me moldar àquelas situações, o sofrimento era pior. No colégio, na faculdade também tive contato com outros cristãos, cheguei inclusive a freqüentar a PIB, através de uma amiga que fiz na faculdade, mas a igreja era distante, a reunião da célula era distante e um dia deixei de ir.



Depois de algum tempo eu decidi que se me perguntavam tanto se eu era cristã, era porque algo de cristão eu deveria realmente ter e achando o meu lugar eu poderia ser feliz. Em 2003 falei com Dona Zelita, minha querida vizinha, que eu queria visitar a igreja dela, eu sabia que era Batista e o fato da igreja se localizar próxima à minha casa era um ponto positivo para uma pessoa que vivia o cúmulo da timidez, ( aliás a primeira vez que tive contato com algo batista foi em 1993, aos 8 anos, quando ela mesma me levou para um dia de EBD para crianças, da qual só recordo da minha fobia perto de tanta criança que eu não conhecia e de ter aprendido a música: do oriente magos vêm, de camelo até Belém, trazem presentes para o Rei, ouro, incenso e mirra têm!!). A primeira vez que fui à IBG coincidiu com a data que o coral dela iria cantar, então tive que sentar sozinha no banco, escolhi o último do lado direito, a igreja me pareceu fria em todos os sentidos e o visitante ainda tinha que levantar no início do culto para que os outros o vissem.



Cheguei a ir outras vezes, mas por comodismo, por achar a igreja fria, por não ter tempo etc, me afastei...um certo domingo estava sozinha em casa e decidi: vou à Igreja. Ao chegar lá tive a grata surpresa de estarem comemorando o Jubileu de Rubi, (40 anos), lembro que me converti numa sexta-feira, estava usando blusa vermelha e calça jeans, estava sozinha, sentada no último banco do lado direito, como sempre fazia. Mas antes disso devo falar que voltei no dia 19.11.06, o Pr edvar falou da série de conferências e solicitou às pessoas que comparecessem desde o primeiro dia (24.11.06), uma sexta-feira, sexta-feira é um dia típico para outros programas. Pois bem, no dia 24.11.06 estava eu lá com meu bloco cinza de notas para anotar tudo que Jesus tinha preparado para aquele encontro que com certeza estava na agenda de Deus. Não registrei o nome do Pr que pregava mas tenho em mãos as minhas anotações ; o Tema foi : Em Busca de um Sonho. Da mensagem transcrevi as seguintes frases: “ Em meio a tempestade Deus sempre prepara alguém para te acolher”; “ Calamidade não é sinal de culpa”; “Quem conhece o Poder de Deus não é iludido pelas pessoas”; “Todo poder só se encontra em Deus”; “ Deus quer transformar sua mão ferida em instrumento de bênção”; “Deus tem o suprimento que você necessita”; Cada uma dessas frases me fez enxergar Deus agindo na minha vida, mesmo nas situações mais adversas em que ousei questionar ao Senhor. Este foi o dia da minha conversão. Na hora do apelo, meu corpo queimava, a timidez fez com que eu ficasse algum tempo no meu lugar sem querer ir pra frente, mas não estava dando mais para segurar, Deus falou pra mim, aquela mensagem era pra mim eu tinha que reconhecer isso. Venci aquela longa distância que separava o último banco das primeiras fileiras e fui lá na frente cheguei sozinha mas sei que fui abraçada por membros e depois fui para uma sala onde ganhei o evangelho de João. Voltei no sábado 25.11.06, a mensagem para mim foi uma continuação do que ouvira na sexta-feira, falava que quando se está trilhando o caminho da obediência, via de regra, você encontra oposição, via de regra você supera o que te aflige e se você fracassa o Senhor te ajuda, que Jesus sempre ouve seu gemido e que a tempestade jamais prevalece sobre sua vida. No domingo 26.11.06 foi falado sobre a experiência do deserto. No deserto Deus trata as nossas feridas, aperfeiçoa a nossa fé e nos prepara para os desafios. E o principal: não importa o tamanho do seu deserto, DEUS é maior. Poderia escrever aqui mais sobre a minha depressão na adolescência, sobre como eu era tímida (o cúmulo da timidez), como a minha auto-estima andava se arrastando pelo chão assim como os meus olhos caídos, de como estava insatisfeita com minha pele, meu cabelo, e outras características físicas minhas ou ainda minha decepção com as pessoas, mas o mais importante é dizer que apesar de todo sofrimento de todas as frustrações, cada característica física e psicológica me levou a estar onde estou agora, como essas características me mantiveram longe do pecado que poderia me afastar eternamente de Deus, hoje sou feliz, sei que Deus me criou para um propósito e os planos dele não poderão ser frustrados.. . A vida se tornou mais leve, alguns problemas persistem, mas sei que mesmo que eles durem décadas, posso esperar algo infinitamente melhor na eternidade.

Perceber o amor de Deus e o seu cuidado me fizeram querer retribuir de alguma forma a Ele, então resolvi amar mais, servir mais, ser mais gentil...mas nada, nada se compara ao amor de Deus por todos nós.

feelings

Deus, por favor me corrija se estiver errada.




Nem precisa falar nada eu já entendi a resposta.



Mais uma vez volto a estaca zero do sentimento, é não é não e é não. Quando eu começo a me animar incentivada por uma amiga que achava que eu deveria sim ser mais gentil c o garoto descubro que há grande probabilidade dele estar comprometido c alguém. Mas eu louvo a Deus porque Ele tem sempre o melhor para os seus e o melhor para mim vai acontecer, só espero que até lá eu preencha a minha vida com algo interessante que roube o meu tempo para pensar besteiras.

(Sem título)

Ou eu adquiro o pacote office logo ou aproveito bem as poucas folhas de word que me restam.


Eu falei que estava tranquila,mas na verdade estava doida para receber a notícia que remexeria meus pensamentos meus sentimentos, minha vida.

Ele é realmente muito legal, o problema sou eu, na verdade eu terei um sinal bem claro de Deus, apesar de ter pedido um no desespero e ter recebido um sim, foi um sim acompanhado de “mas não agora”. Eu sei, eu sinto, eu vejo.

Mas eu também às vezes sou uma contradição, não quero sequer encontrá-lo, não falo com ele, não olho para ele. Eu assisti ao filme “A vila” pensando que era terror, foi um suspense que no final eu disse: “eu me recuso!”mas teve algo interessante uma pessoa descobriu que um senhorzinho era apaixonado por uma mulher porque ele evitava tocá-la,devo estar nesse nível de relacionamento.

Eu fiz uma lista de coisas que preciso fazer, atribui graus de prioridade:

0-Urgente-preciso muito para melhorar minha qualidade de vida, meu desempenho profissional e meus relacionamentos.

1-Necessário-preciso adquiri/fazer, mas não há pressa.

2-Útil- eu não repciso muito, mas se puder adquirir/fazer sem comprometer meu tempo e meu dinheiro, eu farei. É um agradinho a minha pessoa

3-Fútil-Eu tenho um substituto de qualidade igual, adquiri/fazer é desnecessário!!

Das coisas urgentes resolvi 80%, o restante não depende só de mim. Hoje me senti útil no finalzinho da tarde e quem disse que eu tenho interesse em escrever frases conexas? Eu e Deus sabemos do que estou falando e como vingar? Sendo a melhor pessoa para aquele que te feriu, o meu Pr sabiamente disse que você pode não gostar de uma pessoa mas deve amá-la, porque amor não é sentimento é atitude. Que maravilha, sábias palavras, que alívio, amar sem ser falsa...assim eu posso amá-los.



Agora aperto os dentes para sentir a dor por hora prazerosa da presença de um anel metálico no dente

desabafo

Tô sem entender nada...não quero ir além da ordem de Deus, mas confesso minha dificuldade em saber o que o Senhor quer que eu faça neste campo. De uma coisa tenho certeza, Ele me trará o melhor em cada situação e a alegria me fará esquecer de toda tristeza, toda dúvida que tive...


Desejo do fundo do meu coração evitá-lo, conhecer outra pessoa...na verdade acho que essa pessoa não existe, incrível esse cuidado todo, parece que é pq tem algo muito bom pra mim e deseja que eu viva isso plenamente sem comparações, sem más lembranças, ou então é porque eu devo ficar só mesmo, então eu peço a Deus que acalme meu coração e feche meus olhos para essas ilusões..., que eu não sinta o desejo por sua companhia, que eu não pense nunca mais nele, que eu não me apaixone mais, que eu somente goste, se antes já existir o amor por mim.

Acabo de sair de mais de vinte comunidades que me deixavam mais romântica do que quero ser, cansei cansei mesmo de esperar, me iludir, eu não vou olhar mais para os lados, vou ignorar meus desejos, queria até ser menos simpática, mas tá aí uma coisa em que sempre me traio.

Blitz....esse post nem parece ser da mesma pessoa que escreveu o texto anterior. Deixa lá, tvz um dia eu o apague, já fiz isso outras vezes.

Aconteceu comigo

A dificuldade é ...


...para que Deus se manifeste na sua vida...


...para que o Filho de Deus seja glorificado por meio dela...


...para que creiam.


Queridos,

Quero compartilhar com vocês uma grande vitória que o Senhor me deu. Eu passei num concurso público, mas não foi só isso que aconteceu, e para que vocês entendam o que estou falando, conto-lhes a história dessa vitória desde o início.

Me formei em Engenharia Química em janeiro de 2009 e a empresa em que estagiava atravessava uma crise e não pôde contratar nenhum dos estagiários que estavam se formando naquele período, então dentro de dois meses, passei de engenheira jr do quadro da empresa em 2009 para apenas ex-estagiária. Perdi o prazo de inscrição de alguns programas trainees, e dos que havia participado, não havia tido bom desempenho na etapa da dinâmica em grupos, muito disso por conta da minha timidez. Entrar no Mestrado acadêmico me surgiu como uma opção para não ficar parada. Havia 20 vagas e eu fiquei com a vigésima. O ÚLTIMO LUGAR.

Mas a vida pós-formatura, estudando na mesma faculdade, com os mesmos professores, sem bolsa de estudos logo se revelou frustrante. Em maio, uma colega me avisou de um concurso para professor do Estado, com 20 horas semanais, me animei com a idéia, olhei no edital e me candidatei ao cargo de professor de física, para a região do Centro da cidade, por ser a mais próxima da minha casa, olhei na tabela que continha o nº de vagas e pensei ter visto que havia 6 vagas para o cargo. Deixei para me inscrever no último dia, e quase não consegui, pois a internet da minha casa estava muito lenta, pedi a Deus para que me ajudasse com aquela internet, mas a conexão permaneceu ruim do mesmo jeito de antes, então liguei para uma amiga para que ela fizesse a inscrição pra mim, aí entendi porque Deus não fez da minha maneira, minha amiga nem sabia que aquele era o último dia de inscrição e porque eu liguei, ela não perdeu o prazo. Na semana em que estava estudando para o concurso, tive uma reconciliação com o meu pai, na verdade, nunca brigamos, nunca discutimos, mas nós simplesmente não nos relacionávamos, quando ele estava longe eu me preocupava com ele, mas podíamos passar um dia inteiro na mesma casa e só trocávamos os cumprimentos matutinos, assistir ao jornal quando ele estava na sala era um grande incômodo para mim, se eu estava na cozinha e ele chegava, eu logo inventava uma desculpa para me retirar dali. Isso tudo acontecia porque mesmo depois de convertida, eu recorria às lembranças da minha infância, para justificar meu comportamento errado, meu pai nos criou achando que a função dele era apenas prover o sustento do lar, a demonstração de carinho era tarefa da mãe, assim ele foi criado. Para meu pai era natural o homem ter outras mulheres na rua, a esposa deveria se conformar. Sofri com as atitudes do meu pai, principalmente quando via a angústia da minha mãe. E cresci destacando intencionalmente a proximidade que tínhamos da minha mãe e alimentando a minha mente com o diálogo imaginário que eu e meu pai teríamos no dia em que ele viesse me questionar porque eu sempre procurava estar distante dele, a resposta eu já havia decorado: Porque amizade não se constrói por imposição, de uma hora para outra, e o senhor não nos cativou quando éramos crianças. Naquele dia de estudo, levantei da mesa e fui beber água, enquanto bebia, uma voz veio à minha mente: Seu relacionamento com o seu pai está te atrapalhando. Parei e reconheci que aquilo era verdade, avisei a minha mãe que ia dizer ao meu pai que o amava e ela sorriu me apoiando, então só aguardei o intervalo do jornal e disse ao meu pai que queria falar com ele, ele me olhou assustado diante daquela situação inédita, então eu disse que o amava, que me preocupava com o bem estar dele tanto quanto me preocupava com o de minha mãe e que ele sempre esteve presente em minhas orações, meu pai se emocionou e me disse: minha filha, eu sei que você me ama e grande parte da culpa por vocês hoje não serem tão próximos a mim é o fato de eu ter achado que este era o papel da mãe. Pensamento fruto da criação que ele tinha tido, no campo, em meio a tanta dificuldade. Ali quebrei lágrimas petrificadas que ainda restavam em meu coração, eu simplesmente disse que o amava e tudo aquilo que queria jogar na cara dele, meu pai reconheceu como seu próprio erro. EU SÓ DISSE QUE O AMAVA.

Chegou o dia da prova e estava confiante, pois havia estudado todo o conteúdo. Fiz a prova e achei bem fácil, quando conferi o gabarito, verifiquei que havia feito 80% da prova correta, mas também tive outra surpresa, fui olhar a concorrência e descobri que na verdade só havia 1 vaga. Quando eu me inscrevi cometi um equívoco ao conferir o nº de vagas e a localidade, se tivesse olhado com maior cuidado eu teria me inscrito para outra localidade, mais distante da minha casa, é verdade, mas com maior probabilidade de ser aprovada.

Fiquei preocupada e queria saber logo quando sairia o resultado pois a ansiedade estava me corroendo, tentei ligar para a organizadora daquele concurso para perguntar quando sairia o resultado, aí, além de ninguém atender, meus créditos foram descontados como se eu estivesse numa ligação, neste momento veio á minha mente: Não estejais ansioso, Deus tem cuidado de vós. Procurei na bíblia esse versículo, mas descobri que minha mente fez uma adaptação, o que está escrito em I Pe 5.7 é ” lançando sobre ele toda a vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós”, então eu descansei e segui a vida, um belo dia lembrei de olhar se havia saído o resultado e para minha surpresa eu tinha ficado em 1º lugar e mais, a amiga que só se inscreveu porque eu não consegui resolver o problema da internet também passou para a localidade que ela escolhera. Isso até rendeu um depoimento no Orkut, ela reconheceu que precisou um contratempo acontecer para que Deus socorresse a nós duas. GRAÇAS A DEUS O 1º LUGAR ERA POSSÍVEL.

Comecei a ensinar em julho de 2009 e em outubro passei por uma crise, não estava trabalhando como engenheira, as pessoas quando descobriam que eu dava aulas me questionavam porque eu não ia trabalhar no Pólo, nem consideravam as variáveis que tanto estavam influenciando o mercado de trabalho naquela época. As principais matérias de engenharia química, estavam me causando a mesma sensação que as matérias da área de humanas me causavam na época do ensino médio e meu pai achava que eu deixava de estudar, de fazer as minhas coisas para estar na igreja. E escrevi uma oração: O Deus a quem eu sirvo nunca me desamparou, Deus vai tratar dessa situação. Meu Deus ajude-me a suportar isso, estou num momento de dúvida, incerteza, eu não estou entendendo o que Tu queres meu Deus...Eu também falei com Deus que estava precisando de conserto em várias áreas e principalmente de disciplina na minha vida.


A situação não melhorou. Por causa da reenturmação que iria ter nas escolas estaduais, o quadro de professores seria reduzido, e eu como era a mais nova certamente sobraria. No dia 14 de outubro eu teria a resposta se a diretora conseguiria me manter no colégio ou não, no primeiro momento me desesperei , e quando meu futuro mais do que nunca estava uma verdadeira interrogação, conversei com uma aluna que era cristã e fiquei mais tranqüila, eu falei: sabe de uma coisa, não posso acrescentar um côvado a minha estatura. Ao final das aulas fiquei orando, entreguei mesmo a situação a Deus, recebi a notícia que conseguiram que eu permanecesse até o final do ano letivo, mas para 2010 eu não tinha garantias de continuar no quadro de professores, por não haver carga horária suficiente. Saí do colégio decidida que precisaria ter uma mente positiva e divina para enfrentar essa situação, fui a uma livraria evangélica comprei a Bíblia da Mulher, porque vi que uma das ações para que houvesse conserto na minha vida espiritual, era dedicar diariamente um tempo à oração e ao estudo bíblico, e uma bíblia com explicação de versículos, devocional e uma letra maior me ajudariam bastante, disse também a vendedora que queria um livro que falasse do poder do pensamento, que me incentivasse a acreditar mesmo que tudo parecesse tão difícil, a vendedora me recomendou o livro “Campo de batalha da mente” de Joyce Meyer. Na contra-capa da bíblia, eu escrevi: Foi um dia de notícias ruins, angústia, mas devo confiar no Senhor. Registro isso para que sempre lembre que o Senhor pode mudar qualquer situação e fazer até mesmo com que o mal que sofremos coopere para o nosso bem e para o bem de outras pessoas. Depois eu percebi que naquele dia eu fazia 2 anos de batismo.

No final de outubro fiquei sabendo que haveria um concurso da Embasa e que havia vaga para engenheiro químico, seriam 10 classificados, a princípio só li até aí, mas depois vi que dos 10 apenas o mais bem colocado teria direito a vaga. Avisei a Cida,uma professora e grande amiga minha, que prontamente disse: A vaga é sua Ju. Eu não tive medo e decidi que daria o meu melhor, crendo que Deus cuidaria do resultado, Ele já havia me mostrado através do outro concurso que se fosse da vontade dEle, o 1º lugar seria possível. Peguei o conteúdo programático e dividi os assuntos entre todos os dias que eu tinha até a data provável da prova que era 24 de janeiro, só deixei de fora, os dias de Natal e Ano Novo. Desde o início senti que era projeto de Deus para minha vida, pois na maior parte do período de preparação tinha disposição para estudar, orar, ler a bíblia( em média 3 capítulos por dia), ler o livro Campo de Batalha da Mente e ainda tinha disposição para andar e correr no Dique 3 vezes na semana, principalmente no período de férias quando os dias eram iniciados com uma devocional. É claro que também enfrentei dias de desânimo, de cansaço, e para reagir eu falava: Não é o sofrimento que glorifica a Deus , mas sim uma atitude positiva diante dele.

Para os meus estudos eu Baixei e li todas as leis ambientais que seriam cobradas, resolvi questões de livros, resolvi umas 20 provas de engenharia química sendo que umas 15 eram da organizadora, resolvi provas de engenharia ambiental para me familiarizar com o modo como legislação ambiental seria cobrada, cheguei a encontrar um mesmo gráfico de equilíbrio líquido-vapor em quatro delas: Chesf 2002, SGAESP 2006, IEMA 2007 e HEMOBRAS 2008, achei que a prova seguiria a mesma linha das provas anteriores.

A prova foi remarcada para o dia 07 de fevereiro então pude concluir todo o conteúdo com uma semana de antecedência, aí só fiquei revisando, me sentia tão segura e sorria por achar que já sabia qual a cara da prova.

No domingo anterior à prova, meu irmão falou: É ju, só tem uma vaga né?, eu falei: É Tiago, mas eu estou estudando e o mais importante, Deus está do meu lado, meu irmão falou: Só aí vale 50 pontos.Ele quis dizer que eu tinha 50 pontos à frente de qualquer outro candidato, por ter Deus ao meu lado.

No dia anterior à prova fui a igreja para o ensaio do grupo vocal e no final falei para Dênis, um dos componentes do grupo, que eu faria no dia seguinte a prova da Embasa e que para a minha área só havia uma vaga, Dênis falou: a vaga é sua! Até hoje me pergunto por que Dênis me disse aquilo se até então ele nem sabia que eu estava me preparando para este concurso. Ao chegar em casa não estudei mais, arrumei todo material, livros, leis, impressões, caderno, e parecia que eu sabia que teria um testemunho, tanto que fotografei, a caneta que mais utilizei, e que na última semana já estava vazia, meu vaso de água, pois eu gosto de estudar bebendo água, meus livros que graças ao mestrado eu pude pegar na biblioteca, as provas resolvidas, meu caderno com palavras de incentivo, minha bíblia e meu caderno lilás que contém grande parte dessa história.

À noite antes de dormir falei que queria acordar cantando: Este é o dia que o Senhor fez, me alegrarei me alegrarei e celebrarei. No dia da prova acordei cantando a música que havia pensado, e um detalhe nessa história é que meu local de prova foi o mesmo colégio que eu havia feito a prova do concurso para professor, um bom sinal, eu pensei. Mas à medida que resolvia a prova eu fui murchando, pois parecia que a organizadora havia feito uma prova especial para a Embasa, muito diferente do que eu imaginava. Saí da prova um pouco decepcionada, mas cada vez que alguém me perguntava como tinha sido a prova, eu dizia: foi diferente do que eu imaginava, mas o meu melhor eu dei, se for da vontade de Deus, a vaga será minha. Mas isso tudo aconteceu para provar que não dependo exclusivamente dos meus esforços, dependo principalmente da vontade de Deus.

À noite nem queria ir à igreja, mas na última hora fui e para minha surpresa lá também cantei: Este é o dia que o Senhor fez, me alegrarei e celebrei.

Eu mantive minha agenda particular de oração de agradecimentos e pedidos e me esforçava para orar de acordo com ela todos os dias, mas no dia 14 de fevereiro eu vi que de nada adiantariam as minhas palavras se eu realmente não acreditasse no que estava dizendo. Então orei só por mais fé . Abri a bíblia onde havia parado e anotei no caderno os textos previstos para aquele dia: Hb 11, 12 e 13. Então tive uma surpresa, em Hb 11, me deparei c o primeiro título: A NATUREZA DA FÉ, como posso imaginar que isso foi coincidência??? Deus trabalhou todas as circunstâncias para que eu estivesse ali naquele dia. E em HB 11.1 está escrito: “Ora, a fé é a certeza de coisas que se esperam, a convicção de fatos que se não vêem, e ainda me trouxe um monte de exemplos de mulheres e homens na bíblia que tiveram fé nas promessas e as viram serem cumpridas. Como pude duvidar? Então Tentei ser firme como alguém que VÊ aquilo que é INVISÍVEL.
Em março me chamaram no colégio que eu ensinava, pois uma professora de química sairia de licença e eles precisariam de alguém para substituí-la. Foi bom ter acreditado na provisão de Deus, pois comecei a ensinar numa segunda-feira e se demorassem até a sexta-feira eu teria sido relocada para outra área.
No dia 22 de março minha cunhada me ligou às 6 horas da manhã, eu estava me arrumando para dar aula, ela me deu Parabéns pelo 1º lugar na Embasa e me disse que fiz 50 pontos. Para mim foram os 50 pontos que meu irmão disse que eu já possuía por ter Deus ao meu lado, fiquei muito feliz, mas ainda faltava a avaliação de títulos. Mestrado, doutorado, experiência na área, tudo contava pontos, como este era um concurso típico de recém formados, a maioria das pessoas me tranqüilizavam dizendo que não haveria surpresas no resultado, que a vaga já era minha. Quando saiu o resultado parcial da prova de títulos, tomei um susto ao ver que uma pessoa havia feito 5 pontos, respirei fundo e fui olhar no edital que tinha a pontuação da prova objetiva, ele havia feito 44 pontos e com os 5 chegou a 49. E eu permaneci em 1º lugar por apenas 1 ponto de diferença. Fiquei curiosa e joguei o nome da pessoa no Google, ele era mais velho que meu pai e tinha vasta experiência na área ambiental, mas Deus quis que a vaga fosse minha.

A cada resultado uma nova expectativa era gerada, no dia 19 de maio saiu a homologação do concurso e logo em seguida a 1ª convocação, fiquei frustrada por meu cargo não ter sido logo contemplado, saiu a 2ª convocação e o sentimento foi o mesmo. A 3ª convocação saiu um dia antes do meu aniversario, mais uma vez não fui contemplada, mas descansei. No dia do meu aniversário abri os olhos ao acordar, e o seguinte pensamento veio à minha mente: Louvado seja Deus que faz as coisas certas na hora certa. Eu pensei que como grande presente de aniversário, a convocação sairia. Não saiu naquela data, mas esta é uma verdade que permanece em minha vida.

No dia 19 de junho estava no ponto de ônibus a pensar se a convocação poderia sair nas vésperas do feriado de 24 de junho. Já no ônibus recebi a mensagem de uma amiga, Ana Rita, me dando parabéns pela convocação. Fiquei tão feliz que comecei a agradecer a Deus ali mesmo no ônibus, a jovem que estava sentada ao meu lado olhava intrigada com a cena então tive que contar a ela toda essa história para explicar porque estava agradecendo a Deus.

E o tempo de Deus é tão perfeito que a minha convocação saiu num período de recesso no colégio e eu não precisei faltar aula para levar documentos ou fazer exames médicos, e mais, a licença da professora que eu estava substituindo, venceu no dia 20 de junho e ela iria reassumir as turmas.

E hoje digo que além de ser grata a Deus porque no dia 09 de agosto minha mãe faz aniversário, posso agradecê-lo também porque é a data de início do meu trabalho na Embasa.
____________________________________________________________________________

Esse destaque só faz sentido porque eu posso falar do agir de Deus em todo este processo, porque pude me despedir de 7 turmas do CEMATF( Colégio Estadual Mário Augusto Teixeira de Freitas) dando este testemunho, porque pude reunir, tios, tias, avó, primos e primas para contar como tudo isso aconteceu, porque meu pai que me criticava por estar tão envolvida em eventos e grupos da igreja, hoje reconhece a fidelidade de Deus na nossa vida e pôde perceber que eu não deixei de estudar, apenas reconheci que meu tempo tinha que ser suficiente para fazer o que Deus me separou para fazer.
Tenho que agradecer também às pessoas que pedi para orarem comigo, meus amigos, meus parentes e a todos que me trouxeram palavras de incentivo e que se permitiram serem usados por Deus para me dar ânimo e coragem.

Pude ver que Deus permitiu que um fato desagradável acontecesse (não trabalhar na minha área assim que me formei), para que eu permanecesse livre para o que Ele tinha e que era o melhor para minha vida. Hoje a minha oração é para que eu sempre lembre que acima de aparência, de salário, de cargo ou de prestígio, eu fui criada para agradar a Deus.

No tempo de Deus (I)

Há muito tempo q não posto nada.


Preciso falar como Deus age no tempo certo, quando mais precisamos. Como eu havia falado estava na expectativa da Embasa me convocar, no dia 03 de junho saiu a 3ª convocação e pela 1ª vez fiquei tranqüila apesar de mais uma vez a minha área não ter sido chamada. No dia seguinte foi o meu aniversário e minha mente saiu do “zero” p o seguinte pensamento: Louvado seja Deus que faz as coisas certas na hora certa. Até pensei q naquele dia sairia a tão sonhada convocação, não saiu mas esta frase permanece como verdade em minha vida. No dia 16 de junho até compartilhei isso lá no culto de oração da minha igreja.

No dia 19 de junho havia saído p comprar algumas coisas que a mulher do meu tio havia pedido p levar p ela em Mangabeira. Quando estava no ponto de ônibus p voltar p casa eu pensei: Será que a convocação sairia no feriado de 24 de junho?. Poucos minutos após o ônibus ter saído da estação da Lapa, recebo uma msg de Ana Rita, ela me parabenizava pela convocação, Ana Rita é uma colega de faculdade que tbm passou no concurso para Técnica em Química, louvei e dei graças a Deus ali mesmo no ônibus, a alegria foi tamanha que tive que compartilhar toda a história do processo de aprovação com uma jovem q estava sentada ao meu lado e que sorria sem entender minha alegria.

Em casa foi só alegria, pelo menos naquele dia, e no interior pude reunir tios tias, primos e minha vó para dar testemunho do agir de Deus em todo esse processo.

Já levei os documentos e já fiz todos os exames médicos, a avaliação com o psicólogo é que foi um pouco tensa, ele quis esmiuçar o porquê de nunca ter tido namorado, na certa para verificar em que nível está a minha dificuldade de relacionar c outras pessoas, mas acho que ele ficou convencido que não se tratava de um distúrbio e no final da avaliação eu bem reparei que ele colocou: APTO.

Disseram que o dia provável de assinatura do contrato seria 02 de agosto, e eu digo que o tempo de Deus é perfeito mesmo, pois a professora que eu estava substituindo no CEMATEF não conseguiu se aposentar e sua licença havia vencido, ou seja, eu teria que sair mesmo naquela época e tem mais, meus alunos não ficarão sem professora!!!

Aguardo e enquanto isso pretendo reler Uma Vida Com Propósitos, não farei isso em 40 dias como é proposto, mas tentarei concluir até o início dessa nova fase da minha vida, para que não esqueça que acima de prestígio, acima de dinheiro, acima de todos os privilégios que esse cargo possa me trazer, eu fui criada para o louvor de Deus.

Quem sou eu

Naturalmente prefiro ficar em casa, não falar, evitar as multidões, não gosto de caruru, vatapá, abará, acarajé, bolinho de estudante, eu assisto sim filmes de terror, não gosto de jogos em 3D, prefiro jogos rudimentares, gosto de músicas românticas internacionais e antigas. Gosto do que é simples, amo as pessoas simples, mas lembro-me q Deus quer que amemos pessoas reais!


Eu precisei muito negar a minha natureza para ir à igreja, para falar de Cristo a outras pessoas, para dar aula, para assumir a liderança do que quer que seja. Eu estou conseguindo porque há um Deus que nos capacita depois de nos escolher, que nos dá intrepidez em momentos que queremos ficar encolhidos. Sei que sou especialmente amada por Deus, olho para o passado e percebo como as características físicas e psicológicas, que por muito tempo desejei não possuir, me protegeram e me levaram ao encontro que tive com Cristo. Tenho dias de extrema alegria e momentos de melancolia, mas eu sempre digo que ainda viverei o dia mais feliz da minha vida.

Esperando...

A homologação do concurso saiu no dia 15 de maio e no dia 19 de maio foram convocados os engenheiros civis, sanitaristas e o pessoal de TI, eu queria muito ver meu nome surgir nessa 1ª lista de convocação, mas quis Deus que me chamassem depois. Eu ainda não sei quando sairá outra convocação, a cada resultado surgem novas expectativas o meu desafio tem sido manter-me calma e confiar, afinal Deus me ajudou até aqui.

Permitir acesso

Trata-se de um caso de rejeição. [antônimo de bendito] Orkut que pinta a todos com cara de bonzinhos!! Ela se enganou com o sorriso, com a forma como era tratada, apelidinho carinhoso pra cá, apelidinhos carinhosos pra lá, abraços e beijinhos, faltava um tapinha nas costas..definitivamente o discurso destoa da prática e a vontade que é minha tbm é de estar longe disso tudo, mas enfim sinto um vento frio agora.


Eu sei o que devo fazer, colocar panos quentes, amenizar a situação, afinal é um direito que cada um tem de aceitar ou recusar um novo amigo de Orkut, porque amigo de Orkut é amigo de Orkut...

Senhor acabo de perceber que na realidade estou angustiada e vou aproveitar para fazer uma oração. Pai amado, conforta o meu coração, eu já cheguei até aqui por Tua vontade, ajuda-me a descansar em Ti e a confiar, pois o Senhor tem cuidado de tudo e permanecerá no controle, ajuda-me a perdoar c maior facilidade e a fazer o que precisa ser feito tão somente para agir com obediência e ter uma atitude agradável aos Teus olhos. Me sinto como quando eu estive aflita e no desespero pedi para que o Senhor liberasse o remédio.

feeling bad

Desde ontem estou chateada e triste, não gostei da atitude de uma pessoa e agora não consigo ter vontade de estar perto desta pessoa, meu distanciamento se faz presente até no e-mail que mandei sem Sds, abraço ou qq tipo de despedida. À noite não queria sequer ir á igj, fui ,mas voltei ao último banco do lado direito, tvz daqui a alguns dias apagarei esta postagem, meu perdão depende de um pedido de desculpas? Tentarei superar isso tudo e perdoá-lo, mesmo que ele não perceba o quanto me feriu c sua atitude.


Além disso me perguntaram o que estava acontecendo comigo pois antes eu passava calma e tranqüilidade e agora só me vêem agitada, eles não sabem que apesar de manter meu semblante sereno, por dentro eu me corroia de preocupação e ansiedade, ainda assim fico pensando pois deveria descansar no Senhor para todas as coisas, estou precisando voltar a ler a bíblia, retornar às minhas caminhadas e corridas, comprar outro livro, estudar pra petro, orar pelos enfermos, orar por minha família, orar pela minha vida sentimental, orar para não guardar ressentimentos, para perdoar e amar, orar por mais disciplina em vários setores da minha vida.

Volta a vontade de ir para longe e ter uma justificativa aceitável para o meu distanciamento. Preciso me organizar de novo para estudar.

Ficaria feliz se este meu plano se realizasse, mas fico muito mais feliz pois Sua vontade se cumprirá independente do meu desejo, pois Tu e só Tu Senhor sabe o que é melhor para minha vida. A visão além do alcance só pertence a Ti.

mais uma etapa

Hoje descobri que quem eu achava que ameaçaria a vaga não fez nenhum ponto. E quem eu nem liguei para fez 5 pontos, joguei o nome dele no Google e descobri que ele é mais velho que meu pai e deduzi q os 5 pontos seriam pela experiência na área ambiental, agora é só esperar a homologação do concurso que não tenho dúvidas foi feito especialmente para mim. Obrigada Senhor!!!

E por medo de gostar eu evito estar perto dele e de qq outro.

Na verdade acho que eu sempre evito estar perto, olhar, abraçar, na verdade acho que me escondo em meus estudos, nas minhas músicas, na minha timidez, me pergunto se estou realmente disposta a dividir meu tempo com ele, deixá-lo saber dos meus medos, da minha insegurança, mostrar meu lado recém-acordado, minhas imperfeições que em certas épocas revelam-se como sob lentes de aumento.

Verdadeiramente eu vivo um conflito...é tão bom estar sozinha pq tem dia que não quero dar satisfação, que não quero sair do quarto, que quero usar óculos, que não quero atender o telefone, nem me maquiar, mas por outro lado ( isso tem se tornado cada vez + raro) preciso de algm que me faça um cafuné, não tenho encontrado por que não me permito.

Neste momento é melhor estar só, Deus precisa ainda me mudar muito para eu encarar um relacionamento desse tipo, eu vejo que fujo de relacionamentos profundos, eu sinto um desespero quando percebo que alg está muito dependente da minha amizade, é como se eu decidisse ser muito amiga num momento crucial p mim ou para a pessoa, mas quando esta fase passa vou em busca de novos necessitados, novas necessidades, me limito a prestar assistência de vez em quando, mas tenho a sensação sempre que o meu melhor amigo de infância não será meu amigo da vida inteira. Me sinto mal por falhar assim com meus amigos.

Outro dia vi a minha melhor amiga de infância e como percebi que ela não me reconhecera apesar de morarmos no mesmo bairro ainda, olhei para a janela do ônibus confortavelmente evitando o diálogo, nós éramos tão amigas que acertamos de eu casar com o irmão dela e ela casar c meu irmão para virarmos uma família. Mas esse fato confirma a lógica, um das poucas que ainda vale apesar de ter sido revelada.

Cristo em Canto

Queridos,
Tenho algo a compartilhar com vocês. Meu pai nunca havia estado na IBG e embora acreditasse em Deus, não simpatizava com a idéia de ouvir sermões de pastor ou padre, sempre houve uma resistência por parte dele chegando às vezes a me criticar por achar que eu passava muito tempo na igreja. E porque o coral iria participar do culto, meu pai decidiu ir. Ele havia falado que só ficaria até que nós cantássemos, mas logo no início ele mudou de idéia. As palavras, testemunhos e músicas que diziam “Deus é fiel”, fizeram com que ele se emocionasse e reconhecesse que em sua vida, Deus permanece fiel acima de todas as coisas. Ele confessou que se sentiu muito bem ali e que a mensagem lhe trouxe esperança.
Para mim não há dúvidas, Deus opera a todo o momento em nossas vidas e precisamos agir e ter paciência, orar e confiar, pois Suas promessas se cumprirão no tempo certo.
Então, que continuemos a usar a voz e a vida para darmos testemunho do amor de Deus e para que através do nosso louvor pessoas tenham a oportunidade de ouvir a Palavra, aceitar a Cristo como único Salvador e experimentar a verdadeira paz.

desconexo

não sei o que sairá daqui hj...havia tanto a se falar, do meu medo,de outros defeitos,vou ouvir música apesar de ter um monte de coisas p fazer, acho que vou embarcar numa fantasia, me maquiar e me transportar p uma festa, p um mundinho perfeito que só existe na minha cabeça, agora não acho mais ele legal mas uma pessoa veio falar dele p mim hj. Deus eu tenho um desejo enorme de ir embora, e agora tenho que me recompor pois está chegando algm aqui...cara-de-pau pensei, mas tudo bem, uh ferias, jogos, música, ficar só por decisão minha, determinar por quem me apaixonar e quem poderá se apaixonar por mim. o Nome da Ilha é Baronesas, o tempo é nublado e fresco, o passatempo jogos rudimentares, a música eternal flame o ano 1988,

desisto do desafio

Arre...extroversão em excesso cansa!! Acabo de desistir do desafio e quere recuperar aquela parte deletada...tbm c vontade de ir pra outro estado, ok ok O Senhor é quem determinará, mas o meu desejo Senhor é ir pra outro estado, na verdade já vai ser um treino p quando eu for para lugares longínquos ...um dia serei missionária QUERO ABRAÇAR O DESCONHECIDO E DAR UM OI AO QUE CONHEÇO.

Sim ou não

Sim ou não.


Sinto-me à vontade para pedir uma prova a Deus.

Dentre os benefícios inegáveis de se estar solteira estão o fato de Sáb à noite poder assistir aquele filme de suspense jogada no sofá, ocupando todo o espaço, ou ouvir música e dançar na frente do espelho, ou ainda passar o dia na igreja e não ter que justificar p alguém o que estava fazendo. Também é bom por ter um maior tempo p ler e estudar.

Mas às vezes bate uma necessidade de uma companhia masculina que vá além do abraço, que possa rir c vc, te consolar e incentivar e lhe acompanhar numa vida cristã ativa.

Reconheço que preciso mudar muito para encarar um relacionamento desse tipo, abrir mão dos meus preciosos momentos de solidão, amar mesmo sabendo que todos somos imperfeitos e portanto passíveis de cometer falhas.

[DELETADO]

Acabo de reescrever este último parágrafo, para dizer q estou disposta a encarar esse desafio!

Deus é bom

São 27 mas quero falar do 22.


Já falei o quanto estava irritada no domingo (depois descobri q era TPM tbm!!)

Ainda tentei procurar na internet algo q me animasse e nada, contei e faltava ainda mto tempo pro resultado da Embasa. Mas foi até bom eu não ter ido pro culto, pois eu tinha que preparar aulas e com certeza se deixasse p fazer após o culto, terminaria mais de meia-noite.

Na segunda pela manhã fui surpreendida pela notícia que havia sido aprovada na Embasa em 1º lugar em eng química..

O tempo de Deus é perfeito , suas ações jamais são em vão e até mesmo as dificuldades nos levam a um crescimento, a um maior discernimento e à vitória.. mais do que nunca posso falar: DÊ O SEU MELHOR PARA DEUS E ELE CUIDA DO RESULTADO.

O resultado só estava previsto pro dia 06 de abril , mas Deus enviou este refrigério antes da data pq Ele viu que eu estava precisando. Agora vem a prova de títulos e torço p q não haja nenhum doutor dentre os classificados. O interessante é que uma semana antes da prova eu conversava c meu irmão e ele dizia: é Ju, uma vaga. Daí eu falei: é, mas eu estou estudando e o mais importante, Deus está do meu lado. Meu irmão sorriu e disse: só aí vale 50 pontos. E eu fiz exatamente 50 pontos, foram os 50 pontos que meu irmão havia falado que literalmente deram a minha aprovação.

Não me deslumbro com o 1º lugar, mas fico mto feliz com o fato de haver só uma vaga e ela ter sido minha pela vontade de Deus.

A noite passada

Essa noite tive insônia, fiquei avaliando minha situação sentimental, o quanto meu pensamento tenta me afastar do que havia planejado p mim, tô me achando fútil c tudo isso. Depois sonhei com o fim do mundo, estávamos no interior e de repente o céu escureceu. Nas casas as luzes iam se apagando e todos entravam na casa da minha avó. Um anjo veio julgar um por um e o papel daqueles q não seriam salvos ficavam fora da cesta . Quando chegou a minha vez o anjo fez algumas perguntas e me disse a palavra falsidade, a situação ficou p ser decidida depois. Tentei acordar e alguém disse que agora era real. Não consigo lembrar exatamente todas as palavras do anjo, mas era como se ele me repreendesse por eu não me posicionar em algumas questões. Acho que Deus quer maior sinceridade da minha parte, ou que eu tome cuidado c os meus pensamentos que começam a se desviar do meu discurso.

grhhhhh!

Estou numa raiva absurda, primeiro estava mexendo numa planilha do Excel desde às 14:30, eu comecei a salvar com vários outros nomes relacionados com o tema que tratavam, só que não me dei conta que estava salvando numa pasta temporária, às 18:30 ia parar p me arrumar p ir à igj e então fechei o arquivo, quando fui procurá-lo para as pessoas devidas cadê o arquivo...fiquei tão nervosa, só refiz 25% do que deveria ter feito então o relógio já marcava 19:17, eu não havia comido nada a tarde toda, ia ainda tomar banho e me arrumar, estou descrevendo na maior calma, mas na hora fiquei achando que Deus teria um motivo muito forte para q eu não fosse à igj...me bati com a porta entreaberta, gritei c os cachorros, estava num estado absurdo...agora vou ver se algo me anima..

As implicações

As Implicações


Novamente sinto dores no corpo e nos olhos (vontade de chorar). São poucos os que se pode contar com. Até o sim, não tem valor porque passadas algumas quadras torna-se não.

Falta respeito, consideração, comprometimento. Talvez falte aqui e em todos os outros lugares, mas novamente um desejo de ir embora, começar de novo, inventar uma nova Juliana.

Os valores fúteis que norteiam as vidas me deixam incomodada. O discurso que contrasta com a prática, a importância exacerbada dada aos títulos dessa vida, a palavra que não tem valor, a falta de tato para lidar com as pessoas, as piadas que depreciam os outros e todos ainda assim riem.

Desejo realmente ir para outro lugar, abraçar o desconhecido e dar um “oi” ao que conheço. A paciência parece se esvair, estou a ponto de dizer: não fale, faça!

o q sinto

O que sinto:


Medo...medo da responsabilidade que me foi dada, medo das expectativas que depositaram em mim...que eu não deixe de te servir.

Por que eu tenho que contribuir para o caos?

Por que as pessoas acharão estranho se eu disser que às vezes tomo banho dentro de uma bacia para aparar água e jogar no vaso, evitando assim que água limpa seja simplesmente misturada com excrementos??


Por que seguimos um padrão de consumo insustentável sem pensar que estamos prejudicando o bem-estar das gerações vindouras. Pensar no bem-estar do outro é Amor ao Próximo.

Por que deixamos a futilidade impregnar nossos ideais e nos esquecemos que faremos isso ou aquilo Se Deus Quiser.

Por que ir de carro se a distância e as circunstâncias me permitem ir andando. Se vão todos para um mesmo lugar por que cada um tem que sair no seu carro?

Por que tanta exploração, sofrimento e dor para se ostentar (no pescoço, nas orelhas, nos dedos ou no pulso) um diamante?

A 2ª Lei da Entropia trocando em miúdos diz que tudo caminha para a desordem. A nossa presença na Terra já representa uma pegada ecológica considerável e por que EU tenho que contribuir mais ainda para o caos do universo??

Cheguei ao livro de Apocalipse.

tá parecendo um dear diary

Importante dizer que já não sinto mais dor hehe, na verdade sinto uma outra dor...nos dentes em virtude da manutenção no aparelho, hoje também sinto uma falta e é complicado pq é falta de algo que nunca tive a não ser na minha imaginação. Também estou triste e não sei o motivo, na verdade desconfio que seja preocupação, mas preocupação é ausência de fé e estive relutante em aceitar isso.



Minha mãe já se sente bem melhor com os cabelos curtinhos, deixa eu explicar ela foi no salão para cortarem seu cabelo, só que a cabeleireira parecia estar tendo problemas com o marido que ligou p ela umas 5 vezes enquanto ela cortava o cabelo de mamy, minha mãe disse que só via cabelo caindo e perguntou a ela: "O que vc está fazendo?" e ela respondeu: "nem eu mesma sei" ..só sei que o cabelo ficou tão curto que minha mãe que nem usa brinco teve que comprar um na rua pra ver se melhorava o visual. Até o nosso cachorro reprovou o corte. Minha mãe veio para casa torcendo para não encontrar nenhum conhecido, quando ela chegou meu pai estava na rua conversando com uma pessoa e minha mãe quis entrar logo, só que Peralta( um dos cachorros) reprovou o corte e latia como se estivesse latindo para um invasor, aí a pessoa falou:” Moça, não vá entrando assim não, cachorros não gostam de estranhos” Aí meu ´pai disse: ela mora aí, ele estranhou o corte” quando cheguei em casa da minha caminhada descobri de tudo que tinha acontecido, minha mãe estava visivelmente abatida, mas daí eu disse pra ela não ficar triste por perder coisas que um dia voltam, mas isto já faz mais de um mês e já está bem melhor!!! hj dei um trato nele aproveitei e implorei para ela deixar eu maquiá-la, para convencê-la, disse que estava triste e fazer isso iria me animar. De fato melhorou meu astral e ela está linda!

motivos

Acordei com uma dor "cansada” nas costas , girei prum lado, pro outro, alonguei e nada e agora à noite a dor parece ter se espalhado pelo meus membros inferiores. A dor é essa mas escrevo sorrindo pq eu posso escolher: permitir que as pessoas saibam das minhas dores através do que eu escrevo ou deixar transparecer q não estou bem deixando de sorrir, sendo mal-humorada etc, eu não, eu falo mesmo: Não tô bem, mas minha educação e minha gentileza estão intactas.



E estou triste pq soube que Kate morreu, Kate é a dócil rotweiller que era criada na casa de minha vó, fiquei pior pq soube que ela chorou durante a madrugada de sábado inteira, e ela era tão dócil vivia pedindo carinho...

VER aquilo que é INVISÍVEL

Transcrevendo das páginas do meu caderno, que esse ano é rosa e lilás.


Ontem não li a bíblia, só orei.

Eu tenho uma agenda particular de oração de agradecimentos e pedidos e tenho me esforçado para orar de acordo c ela todos os dias, mas hoje eu vi que de nada adiantariam as minhas palavras se eu realmente não acreditasse no que estava pedindo. Então orei só por mais fé.

Abri a bíblia onde havia parado e anotei no caderno os textos previstos para aquele dia: Hb 11, 12 e 13.

Então uma surpresa em HB 11, me deparei c o primeiro título: A NATUREZA DA FÉ, como posso imaginar que isso seja coincidência??? Deus trabalhou todas as circunstâncias p q eu estivesse aqui hj. E em HB 11.1 está escrito: “Ora, a fé é a certeza de coisas que se esperam, a convicção de fatos que se não vêem”

E ainda me trouxe um monte de exemplos de mulheres e homens na bíblia que tiveram fé nas promessas e as viram serem cumpridas. Como pude duvidar?

Tentarei ser firme como alguém que VÊ aquilo que é INVISÍVEL.

Mas ainda há uma barreira, que não sei explicar de onde vem e o porquê dela permanecer em minha vida, peço a Deus que me mostre o que ainda me atrapalha, quero jogar logo isso fora.

estou aqui e hj vou falar de outras coisas que lembrei: costumo fazer coreografias com os meus pés antes de dormir, pra cima, pra baixo, prum lado pro outro....para dormir estou ouvindo "pra vc guardei " de nando reis

(suspiro)... vou falar como me preparei...baixei e li todas as leis, resolvi umas 20 provas de eng química sendo que umas 15 eram da cespe...encontrei um mesmo gráfico de equilíbrio líquido-vapor em quatro delas: Chesf 2002, SGAESP 2006, IEMA 2007 e HEMOBRAS 2008, achei que a prova seguiria essa linha, engano...imaginei que seriam 35 questões de eng e na verdade se chegou ao número 15 foi muito. Mas isso tudo acontece para provar que não dependo exclusivamente dos meus esforços, se for a vontade de Deus, passarei, espero daqui a alguns dias estar escrevendo sobre uma vitória. Ah preciso falar de um detalhe nisso tudo, ontem dormi dizendo que queria acordar cantando "este é o dia", assim o fiz e à noite ainda ganhei de brinde poder cantar tbm na igj...sinto um pc de dor de cabeça...acho que vou ouvir música..."I miss you" haddad e pra vc guardei...tá guardado mesmo

isso só vale a pena pq posso escrever tudo ou quase tudo, não me sinto bem, teria sudo melhor ficar em casa, estava insegura, suando frio...mas amanhã será realmente um lindo dia para mim...quero acordar cantando "Hoje é o dia que o Senhor fez, me alegrarei, me alegrarei e celebrarei"

e o que rolou?

E eu nem poderei escrever sobre isso...ah vou escrever sim.


A caminhada na quinta-feira me fez bem, bendita hora que Lide decidiu mudar os planos e andar Tb na quinta. Conheci, na verdade vi, um corredor que abalou meu coração, ele não é bonito mas gostei de vê-lo correndo, sei lá pq!!!!!! estarei lá quase no mesmo horário na terça e na quinta, se ele tbm sentiu algo, deverá estar lá a px semana toda p arriscar um outro encontro. Eu farei isso. Bem, mas pode ser tbm que ele não seja daqui e já voltou p sua terra sei lá. Tão pouco, em 2 voltas no encontramos e nos olhamos e sorrimos um para o outro por 4 vezes, mas já fez uma mudança danada, aquele que até hj espero o e-mail perdeu o espaço por total falta de atitude, ou sei lá o q, tvz ele esteja c problemas e eu nem saiba ahhh eu não sei...só sei que se passou, mais uma vez estava enganada. Mas cada vez tenho mais certeza, mesmo que eu queira me jogar, me arriscar, tentar, Deus colocará sempre sua mão poderosa, Ele sempre fez isso. Espero o amor que não seja fruto de uma ilusão, ou da minha mente, pois essa minha mente me arranja cada namorado hehehehe. Deus está a cuidar de tudo!!

...não o conheço para gostar de algo dele, geralmente eu não me apaixono por um rostinho bonito, eu me apaixono por um olhar, por um gesto, por uma atitude, por uma conduta, ou melhor, por um estilo de vida. ele pode ser realmente legal, mas eu não o conheço, no que vou me apegar numa situação dessa?? Só sei que não abro mão de servir e obedecer a DEus e honrá-lo através de meus relacionamentos...

e o que há de se dizer

O que há de se dizer...que mesmo que eu tente me jogar, me arriscar, quebrar a cara, Deus sempre colocará sua mão poderosa para impedir, não provarás teu Deus, mas o que ia fazer seria apenas exercitar minha liberdade. Mas não devo reclamar, Deus sempre faz o melhor e por isso devo aceitar e esperar, e confiar, e orar, e amar, e perdoar.


Preciso limpar meu coração daqueles sentimentos ruins que por vez ou outra teimam em querer me dominar, se continuar assim vou acabar decorando a pg 305 daquele livro, aliás um ótimo livro.

Um conselho pra vc: desvie seu corpo, seus olhos e sua mente do que lhe faz pecar, isso é o que eu tento fazer.

vou limpar o orkut...

Não é o sofrimento que glorifica a Deus e sim uma atitude positiva diante dele.


Sem coragem para estudar mas pelo menos a prova mudou de data. Sinto agora um pouco de dor de cabeça mas vou me esforçar para ter uma atitude positiva diante disso. Hehehe o que poderei fazer! além de tomar um analgésico??), os próximos livros que lerei: O poder da mulher que ora, A cabana, Solteira e feliz ( pq será?) vou reler,o campo de batalha da mente, relacionamentos e uma vida com propósitos. Autenticando....autenticado, bolinha azul!

2010

Fortemente influenciada pela mensagem do culto de ontem devo dizer: 2010 colherei conforme o que plantei ao longo de todos os anos anteriores, portanto não adianta vc pular ondas, comer uva ou fazer qualquer outro tipo de simpatia. Seu ano será tão bom quanto o que vc investiu para isso.